お腹に赤ちゃんが居ます。
出会って１６年目に授かった赤ちゃん
産んであげられる可能性は低いけど
今は、パパを信じてちょっと待ってようね。
GWが勝負なはず。
あたしも、彼を信じて待つ。

誰かが待つ家に帰ってほしくない
ただそれだけ。

親友に子供が産まれ
何年も前に別れた彼にも子供が産まれた
あの時産んであげられなかったあの子は
あたしではなく彼のとこへ行ってしまったのかな
あれから何年経つんだろう
もう４年ぐらいか
その間あたしは何をしてたかと言えば
バカな捨て身な恋をいくつかして、どれも実らず
結局今またひとり
どうしたらいいかわからない
あたしだって好きで一人なわけじゃない

何も無かったかのようなかんじが恐い
確かに最後にしようとしたはずなのに
何も変わってない気がするのはなんで？
ただ会っていないだけで
距離はあまり変わらない
このまま会わずに居たら
いつか気持ちは離れるんだろうか
進まなきゃ
あたしは先へ行かなきゃ
彼の居ない未来へ
あたしの幸せを探さなきゃ

あっという間に埋まったように見えた今週の予定が
あっという間に白紙になり
あたしはまたひとりになった
泣きついたらすぐ来てくれるあいつも
結局奥さんの言いなりで
彼も結局明日はあの女と過ごすのだろう
そんな権利いらねーよ
それならあたしはひとりで居る
それでいいんだ
これでいいんだ
そう決めたのはあたしだ
もう無理だった
続けていけなかった
もう彼の自分勝手についていけなかった

それなのにまだ断ち切れない
ダラダラと連絡を取り続けて
会うつもりでいた
馬鹿みたいだ
あたしは馬鹿なんだ

あたしはきっと天に試されているのだ
もう会わないことを決めたのに
会いたい気持ちにきっと勝てない
周りに居る人を裏切って
彼に会おうとしてる
だからだ
こうなるとわかっていたから
だから辛くなかったんだ
気持ちが戻ってくるわけじゃない
彼にとってはただの暇つぶしなのに
これ以上追い詰められたらどうしようもないのに

それでもいいとあたしが言えばまた繋がるんじゃないか
誠実な関係ではないからこそ
そうゆう含みを持たせて別れたから

心も寂しいけど体も寂しい
今、彼の体温や匂いや息づかいがただ恋しい

はっとして息が止まりそうになる
そうか､あたしはもう彼の恋人じゃなくなったのか
この状況にちょっとずつ慣れてきたら痛くなくなるのかな